<>本来还是一切正常的工作，忽然坐在边上的同事回来了，我是有些诧异的。
他是部门的销售总监，在外出差是经常，是以感觉他坐在办公室办公反到有些不习惯了。是不习惯身边有人，还是不习惯有人在自己身边，已是我分不清的了。
不过随着他把9月的报销材料提交给我，我已是不解，其实也有预感。果不其然——我月底离职——就是这样的自然，不带一丝的血气，反到隐隐有祥和！
或许是身边的人来来回回，我不能调动心房；或许是自己早已绵绵泊泊；谁知道呢？只是心里的些许哀伤是免不了的，是不是兔死狐悲？总经理干不好，开除；销售总监干不好，开除；省区经理干不好，还是开除；如果哪一天我要是干不好，想来也是同样的结局吧！
已经没有抱怨，这就是社会，你我共同生活的现实社会。社会的残酷只有成年人才能知晓，而它用生存和利益改变了许多人的包装，最终却定格成一个样。羡慕那些演喜剧的人，羡慕那些演员，可以活在自我构造的世界，种种不同。
在那里一切都是所欲的，一切都是合理的，一切都是可以为人所构造的。现在的我益发沉默，越来越觉得说话是一门无用的艺术，又或是我的口头表达功底不到，没有那样的水准。只是不知道是因为创作的原因（创作的人一般都不太爱说话），还是因为说话本身徒劳，那我们当初为什么要急着学会表达？
工作周边有一座大学，取名“师大”，这是一所985&211的高校，而我经常穿梭其中。一面是眷恋校园，在这里可以看到一张张干净的脸（起码比校门外好一点）；而直接一点是我在食堂里吃饭。并不是因为它做的好吃，当然也不难吃，只是很一般的了；更多是因为它价格的便宜，我可以最大程度调动资金以投入所想要的领域。
而难道真的只是为了价格低吗？我是办不了饭卡的，多是刷支付宝，但一餐也在15块的样子，其实也不算便宜啊。校门口就有快餐店是这样的价格，可我为什么不去那里，想来还是喜欢校园吧。
喜欢大学就餐的感觉，周边都是学生，他们的面具薄一点，可以看到心里在想什么。其实社会上看人更简单，甚至压根都不用看；除了那些有趣的灵魂无法可想，其他人心里想什么，那是一样一样的。而昨天有幸看了师大的社团联合会表演，或许是下雨，人流少了一些，但也安静许多，可以静静欣赏着。
看了有一会，只看到一个女孩长得不错，不过还是满心欢喜的。其实从表演的人群中已经可以看到大学受到污染，学生的内在世界已经受到物欲侵蚀，但相对社会上是矜持一点。而这种感觉并非处子一尘不染，那会有距离感；也不是社会上这些老油子（我不想笔墨）；而更多是将染却未染，貌似纯真禁欲，恰恰在那个临界点，跃跃欲试。
招牌上挂着是“2017年9月20日社团迎新”，我却看到另一个日期“2010年”，那是我的大学了。一晃已是7年前，7年啊，感觉好像还在昨天，感觉好像我刚刚脱下军训服，满怀希望抱着校园，时光啊。现在QQ空间用的少，但偶尔打开，呈现在眼前的是某某同学结婚，某某同学嫁人，截止现在还没看到生小孩的喜讯。
为什么现在空间用的少，是因为里面的淘宝广告（不少同学在开店），还是有更重要的呢？或许自己还没有足够勇气，去面对同学眼睛里反射出7年前的自己。
止不住想念，想念那一段浅浅流年。可人就是这么奇怪，我明明心里想念，可前段时间有同学邀请见面我却是推拖了！心里涌现的不是排斥感，只是下意识的退让，不知道怎么涌起的这情绪，又不知可否会消散？
人真的是矛盾的动物，或许得到的从来只是过场，而美人永远是在水一方。其实我已分不清这种感觉，究竟是因为在水一方而成了美人还是美人本就该是仰望？
昨夜的雨是淅淅沥沥，秋雨带着寒意如约而至，多少盛夏的狂欢在她的爱抚下悄然演变。化作金黄的果实有一部分，而香消玉殒的也不在少数，这是大自然的考验，顶多迟到，从不旷工。
在这座取名“上海”的城市，我是终于融入了（精神上融入，物质还在奋斗）。而伴随走过的地方愈来愈多，感觉城市其实差不多，很难再有什么惊喜的。而这种感知不仅体现在城市本身，就连我见过的景，我经过的人，我路过的事，都愈发趋同了。
这是怎么了，童年时遥想的那般瑰丽多彩的世界哪去了？难道没有达到吗？心中的世界可不仅是过场，而过场只是现在待的地方。
终有一天会告别，待到那天，站在楼下，身在局外，看着这座生活工作过的写字楼，看着楼里的灯光，怎么想？<>