似乎很久没接触音乐了，即使每天我都带着耳机。如今，当我喜欢的乐曲响起，我仅仅跟着哼唱两句。
这之后我的思维立刻又回到原来的位置。不能不说这是生活所累，可以说悲哀或是郁闷等等，但却无法避免落入其中。
我还记得我喜欢音乐和美术，这艺术中的两大类。美术是在进入高中后彻底抛弃的，一则因为高中没有美术课，二则因为我必须考上一个可以确保我在将来能比较轻松的混到饭吃的大学。
结束了一个漫画之梦，开始了一个更象漫画的梦，我似乎很开心。是否是真的开心，那就很难确定了，因为我对于过去的记忆一向刻意去模糊它。
至于音乐，未必能说到抛弃。但是我已经感觉到自己的血在冷却。大学的时候我就发现自己在听歌的时候哭泣这样的事发生的越来越少了。
临近毕业的时候仅仅偶尔为之，而且还需要心情，酒精或是尼古丁的配合。
也许那时我就知道了生活即将加于我身上的东西了。我现在的身体状况很差，每天必然有段时间是伴随着剧烈的疼痛度过的。
有人问我如果这是绝症怎么办。当时我心头一惊，因为我从来没认为自己会得绝症。
我讨厌死亡，但我并不害怕。对于我来说，死亡意味着不能再思考，不能再去理解我们这个世界，不能再去寻求生命的意义。
除了这些，好象就没什么可以阻止我去自杀了。如果真的是绝症，也就是说死亡已近，那我必然要全力去思考自己想思考的东西了。
我甚至想去考北大哲学系。尼采曾经说道：病痛使他更接近于生命的意义了。
当他为之哭泣的时候，大约会感谢绝症吧。而我，也会如此。我很久没能睡个安稳觉了，毫无规律的发病已经让我没法安静的呆在床上。
今夜又是如此，点滴的疼痛消磨着我的意志。我不知道自己是否会突然晕去，甚或突然死去。
但这对我来说并无区别，我只想在失去意识之前尽可能的把疼痛排除在大脑之外。
我听歌，用带着呻吟的声音跟着嘶吼，仿佛一只受伤的野兽。尤其在夜深人静之际，这种感觉更加强烈。
我与整个人类社会隔绝，剩下的只有最原始的力量。这种带来隔绝的东西就是我认为的真实的音乐，而这种力量也正是音乐真正蕴藏的东西。
然而令我愤懑的是：这个真实的世界仅仅是我非正常状态下才能到达的，它是一个失落的世界。
当我披上人皮，我不得不又成为一个白痴。我必须作出选择，因为这两者永远不能构成莫比乌斯圈。
然而，我如何选择呢？也许并没有选择吧……