这些年来自己一直浑浑噩噩的过着日子，似乎离年少的理想渐行渐远了，窗外下着大雨，想起了高中语文课时自己望着窗外的大雨出神了，语文老师叫着我的名字，想把我从神游的状态拉出来，为什么要出来？28岁的我为什么会在这样年纪写这样的文字，记得过年在家整理物品的时候翻出一些东西，其中一个盒子里有将近一百封信，都是高中时写给初中的朋友以及高中认识的一位笔友，还有一封是写给自己的信，写给10年后自己的信，记得是当时看了一些书，里面有写给十年后的自己的信，故模仿了一篇。信里面写满了满腔的热情，和期望自己在未来的十年里想完成的二十件事情，浩浩然写在两张信纸上，自信豪气跃然于纸上，看看日期，已然十年。当我仔细读读那二十件事情却发现至现在为止一件是真正完成的，沉重的挫败感涌上心头，终于答应自己必须在接下来的三个月完成其中一样。思来想去，以我现有的能力与时间的允许上，写一部十万字的小说变成了首选，这个目标不需要也不能假借于人，而且所需要的十分少，就是我接下来的三个月需要不停的码字，回忆那我把折磨的遍体鳞伤的往事，当时下班后我一直玩着游戏，想想这件事还有一个好处就是能帮我摆脱这伴随我将近10年的游戏，2016年3月20日我开始了这次写作。为什么一定是十万字？我记得那个女孩以前曾嘚瑟的在我面前炫耀她已经写了2万字的小说，她告诉说她至少写完十万字，那时候我嘲笑过她，虽然我不知道她到现在有没有写完，只因为她在我过去的十年里曾经十分的重要，所以十万字是在我能力之内和对她最好的纪念。为什么选西湖？因为故事的开篇和结束都在西湖，西湖之于我就像是一个符号，就像我小学五年级第一次到春晖中学就爱上那个地方那样，是一个梦昧求索的地方，它见证了我十年的不开心，因为每次我会都去那边寻求安慰，寻找力量。说实话，再过去的三个多月里，写这些文字一度让我十分的压抑，我一直试着以希望的文字去记录其中点滴，但是却写的灰暗与绝望，高中时从乡镇中学前几名的状态考入春晖中学时，大有舍我其谁，挥斥方遒的意思，然而高考失利，情感受挫，一度惘然若失，到最后面对现实手段苍白无力，只能两手一摊，唉声叹气。如果说年轻是一种态度，那么这时我已不再年轻，然而面对社会种种又不想甚至不会借助各种资源，习惯于自己违心之举，所以我又达不到成熟，很多人都葬送在这段历程，可能我就是其中之一。这十年不易，看清了一点自己，也略微看到了些社会人心，保持平常心又不忘初衷甚是艰难，这里多少有点扭捏，但整篇文字里充满了这样的扭捏，至真不至纯。我可能不会再去通篇看这10万文字，这三个多月的寂静晚上，在电脑前打入这些文字，已经使我抑郁，在我看来，这不是小说，更不是散文，充其量是我写的一篇大的畅想日记，内容杂乱无章，文笔像是流水账，很多地方不想写也不敢写，是的，不敢写，即使是在日记里我也是这样一个人，有时候会像一个受了惊吓的小动物唯唯诺诺的做着事情，哪怕是对方的一个皱眉，一个抱怨也会让我忐忑不安，其实我真的不是这样的人，小的时候调皮的不成样子，只是在当我成长的阶段慢慢丧失了自信，失去了锐气。我曾经被一句话伤到过，说:哎，你就是太老实了。这句话在这十年里有几十个人摇着头和我说，有的是我曾非常尊敬但又是让我破碎在他编织的梦里的人，即使现在每当我听到这样的评价还是会起鸡皮疙瘩，因为这句话之后，从来没有好的事情发生。我也曾经用其他的词去伪装他，朴实，做事认真，大智若愚等，也抵消不了这个词带给我的种种灾难。现在的我，沉默和低调，就在写这些文字的三个月里，三个现在要好的朋友结婚了，以前的小伙伴里，基本都结婚生子，我在他们中间显得格格不入，铭龙老是说我很傻，老是做一些吃亏的事情，以前是不懂，现在是无奈。
从高一寒假第一次和姐姐去杭州浙大和西湖玩开始，到2016年年初在杭州黄龙宾馆开白血病治疗会议的早上自己走到西湖边结束，整整十年，我要离开杭州，离开西湖了，我也要和我的青春告别。此书里面大多是以我第一视角记录期间的一些事情，同学和自己的种种遭遇以及其中的感悟，有些事让我幸喜，有些事让我成长，有些则让我痛苦不堪，当我写这些的时候，仿佛听到来自心底的声音。心中一些绝望的标记逐渐清晰，撕扯着，闪现着。那些记忆有意无意，一瞬间，都一一回到了眼前，此时会放一些自己喜欢的歌，即使很悲伤，心倒也能安静下来，然后再写。总有些人某些事，总让我后悔不已，哪怕是自己再勇敢一些，多些手段，可能结果就会不一样了，至少没有现在这样的惋惜，但是那是那时的我最真实的自己，是自己的选择，含着泪也要走下去。到了我们这个年纪，三十岁，有些人自己开公司，身价已经上亿，有些人华丽转身，在自己喜欢的工作岗位里，牛逼哄哄的争着几倍于你的钱，有些人早已成家立业，过着潇洒的小日子，有些人依旧在没有前途的位置虚度日子。炜哥告诉我，他很看好我，可是在他面前我现在像小学生一样，师兄告诉我，他很欣赏我，然而我已经找不到当年的励志豪情。就像有一个夹在衣服的蓝色的夹子，是一个女孩送给我的，我带着它7，8年，即使生锈了都舍不得扔，但是有一天突然发现它不见了，消失在我的世界里，我很想找到它，可是它再也没出现了，就像那些放不下的人和事，你总要往前走，即使再舍不得，该丢的还是要丢掉。当像尘埃一样渺小的我们不再缅怀单纯无知的过去，也不憧憬新鲜丰富的未来，那么还有什么事我们该坚持的，什么精神能支撑我们面对这个夸张现实的世界，对无知的悔恨，对现实的后知后觉让我们真正的感受到了自己是一个活生生的人，才会那样的忧郁那样的鲜活。
青春只有将他消耗殆尽，才会觉得这些东西是那样的弥足珍贵。我是一个爱写事情的人，以前在本子上，后来在qq空间，人人日志写了很多很多，可是因为年轻不懂事，遇上一些事情，譬如失恋，挫折，都把它删光了，日记本也撕了。当时以为自己能像撕本子一样把过去和记忆都撕掉，可是本子撕了，有些事情却一直在我脑海里，直到最近开始写这篇文字，才意识到，如果那些东西还留着该多好，10万字，我估计自己能写至少30万字，可是毕竟是没有了。最近发生的事情也不允许我再这样的花费自己的时间，科研的文章投了被拒了，而且压在了那里，简历投了被拒了，因为不是博士，实验室越来越难混了，因为我不是他们自己的人。年近三十，总该为自己找一条出路吧。写完这十万多字，真的也累了，需要换一个心情。我知道现在的自己处在一部落后步步落后的境地。工作之后体会越深。好久没有特别想去做一件事情了，好久没联系以前的朋友了，好久没有在工作和生活中获得一丝成就感了。就从写完这篇序起吧，开始努力的去完成剩下的19个目标，从能做的开始做，没有什么比增加自身价值来的更有意义，是的，我必须拨开现有的做好烦恼去看到问题的本质，不去想太多，专心做好自己，不要理会别人的看法，专心做好眼前的事情。既然选择了这条路我想我要拼了命的走下去，不管未来如何，其实很简单，努力的付出，然后等时间的回报。很晚了，一个人坐在房间里，想睡觉。其实一个人很好，我希望自己能好好记得，享受自己这段时光，也许以前和我一样的人现在纸醉金迷，在享受人生，在默默打拼。我希望有一天我能回味自己的一生，不是靠吹牛，然后告诉自己，嘿，你这辈子蛮好的。如果有一天有个女孩会和我结婚，那么我希望她能简单的读一读这篇文字，因为里面记录着我的年少，或许她会理解一些我的幼稚和执着。过好每一天！
终于心有不甘却无以为继，只有重新出发才能继续前行。
(本章完)