<>《簪起的白发》
在我的印象里，她的头发一直是白的，但很浓稠，她娴熟的把它们簪起来。
姥姥那年83，身体还是硬朗的很，腰杆挺的很直，在她眼里没有她做不到的事，任何人都不能小看她，说起话来总是太夸张，少不了吹牛的成分，自命不凡爱唠叨爱说大话，不管老的少的，她总有一堆没有尽头的话要唠叨人听，当然就爱管闲事爱耍威风。
她也有很多与老年人不合群的特征，第一是我见过老太太那一代个头最高的人，不爱吃鸡肉，不爱吃面条，还有一个不合老人的特点，爱喝饮料。
我小时候因为爸妈每天都要去干活，所以就把我托给姥姥抚养了，那个时候都是姥爷早上把我接走，晚上再把我送回家，听妈说，姥爷每次走时，我都哭着追了好远，后来在我逐渐记起事来时他就因为冠心病去世了。
那之后我就和姥姥一起生活，她总是在阳光很少的院子里摊一张席坐着，好像在回忆什么。潮阴的地上，坚强的草从砖头缝中好不容易的长出来，又被姥爷养的兔子给啃食了，我记得姥姥爱给那些兔子喂草，我站在旁边看它们咀嚼得很香，而姥姥也只有喂兔子这一会儿脸上才会有布满皱纹的笑容。而我则是没事就在院子里逮兔子，逮到之后再放掉，再逮，以此为乐，经常撞到院子里的老树撞出伤痕，但姥姥给我揉揉就不疼了。
时间过的很快，然后我就开始上学了，母亲就不干活了，就把姥姥接到我们家去住了。
在我们家生活时，她和邻居家老太太每天都有说不完的话，晚上还给我和姐姐讲故事，讲她年轻时候的事，讲老辈人经历的苦难，她也感慨身边事物的剧烈变化，也算见到了中国的发展和崛起，她和很多老人一样，特别崇拜敬仰伟大的***和周总理等一代中国革命者。
每年长假或过年，总要有一大帮四面八方的孩子外孙看望她，儿孙满堂其乐融融的时际她又会忍不住逞能，威风凛凛的像将军一样挥斥方酋，讲述当年她经历的风风雨雨，长篇大论的比教授都厉害，但其实她连小学都没上过。
因为淘气我不少挨父亲的教训，不过姥姥在我家的时候，父亲就不敢了，我就可以放胆了。但我母亲不一样，母亲很少打我，但一动起手来很严重，都掂着鞋底子抽，我跳到床上逃到床边，掀着被子做掩护，但更强大的掩护是姥姥，我姥姥拼命的拦她，记得一次她一不小心打到了姥姥，一瞬间强硬的态度都转变成说不尽的心疼，我害怕母亲的弱势就立刻反转成怒斥母亲的强势。姥姥被打了一下，但是她说替我挨打很值。她是我的保护伞，不过她也会令我为难，一到天气冷的时候，她就逼着我穿的很臃肿，还非要我戴难看无比的军用帽子，我总是要趁她一不留神的瞬间逃走，这才方可避免，但很多次她都会从家里追出来，她追我跑，结果都是年少胜过年老，现在一回想，觉得未免太伤老人心了。
每年庄稼的丰收季她比谁都着急，总是担心地里的粮食被人偷了，还拿个袋子去地里捡收割机过境残剩的麦子，怕别人提前她一步捡走，我妈说都是因为过去那些年太穷吃不饱造成的，算是老一辈人根深蒂固的观念吧。
当然她的观念少不了被封建迷信束缚，爱谈五花八门的命相，说简单一点就是她信神灵一类的东西，但也不是像教徒那样矢志不渝的坚信，只是寻常老人家心中的一种慰籍。信风水，喜欢听算卦的啰啰嗦嗦，不过还算对了一点，人家说她前半生苦后半生福，这是事实，闺女儿子孙子都很孝顺，连纵孙都一样。她还问算卦的一个严肃的问题，问她能活到多少岁。因为她以前老是对我说，要看到我上大学她才安心。还有我舅舅姨表哥表姐给她寄的钱，以及养老金她谁也不给，都要留给我和我一个表姐。
当年我去武汉看她时，碰上500年一次的日全食，姥姥则是拿着勺子和盆子碰碰敲打，喊到什么天狗天狗的，惹得小区里的人发笑。记得小时候她也经常讲有关月亮的故事，记得那时的我一边听一边凝望阴暗的月亮遐想，一晃阴晴圆缺时有时无的都已经过去这么多年了。
这些年她长期在武汉生活，因为要照顾手脚不便的二姨，但二姨最后还是去世了，她也因此受了非常大的打击，那段时间每天都吼着“不如让我去死，不如让我去死...”为了缓解她的心情，后来她被大姨和舅舅接到了沈阳辽阳住了两年多。心里的那一坎也算过去了。这几年表哥表姐陆续结婚，姥姥震场，她也见证了自己孙子孙女们成家立业，也见到了自己纵孙一代。
我总是盼着她能早点回到我们家里，我妈却对我说“让你姥姥多在城市里享享福吧”，直到高一那年夏天她不顾众人反对的执意的回到我家了。身体健康的她还是很能唠叨，又跟邻家的老太太说的没完没了，有时候也说些难过的往事，相隔几年看到我时，拉着我的手激动的观察我，说我长高了，激励我考上好大学到大城市去。
我已经不是当年的小孩子了，我知道她的某些话夸张，但我得夸她，我爸我妈千嘱万咐的说“千万别拆穿你姥姥的大话”我嘻笑点头，心领神会，这算是贴心的怂恿吧。她又给我讲起了多年前的故事，隔太多年忘太久了，那些走出我记忆中的往事又重新温风般的回归了，好像春风又绿江南岸。还有一些曾萦绕在我耳边多年哄我睡觉的童话神话，我隐隐约约的记得，但大部分都在我儿时的睡梦中丢失了。重温曾经耐人寻味的经典，当年的温暖跨过几载年月，时间在她脸上的皱纹一定会少很多条。
我拥有记忆之初，很多都是与姥姥相关相系的，在逐年的后来，惦记着也遗忘着。姥姥还是把我当作小孩子一样爱戴，稳如泰山的感情依然无恙，总是事事都想着我，但她的头发在我看不到没有察觉的时间里年逾古稀的全白了，被发簪拢了起来。有时候她的目光会变得迟钝，经常失神，虚无暗淡的看着周遭的事物，偶尔也会咳嗽几声，我能感觉到她的肺在颤抖着她历经八十多年的倔强身体。
那一天我看见姥姥坐在门口缝布袋，她反复用手中的那根线穿针眼，总是不成功眼睛一丝不苟持续专注着，我拿着想给她的雪糕不忍打扰到她。最后她揉揉眼睛，又揉揉刚才一直抬起来的手臂，我在旁边都替她感觉酸痛。我有点流泪冲动的喊她，但她没有听到，我诧异一下，又喊了几声，她依然无动于衷没有反应。最后我走到她面前喊她时，她才发现我，慈祥的笑起来，我将半融化的雪糕递给她，她伸手拉我坐下来，又开始一番高谈阔论，我没有怎么听得下去，心里全是她以后听不见我的忧患意识。怕她有一天忽然失聪了，怕她有一天忽然醒不来了，怕我自己没来得及回报她对我的关爱，即担心又内疚这么些年来。现在的我也只能和小时候一样，一半迷信一半坚信默默祈求，愿在天之灵的姥爷能保佑姥姥长命百岁，让她能看到我考上大学，看到我做成一番事业，然后我会尽全力报答她，我很希望可以将自己的生命年限分给姥姥，她总爱说死后的话，可惜我从未认真听，直到现在我才后悔没用心留意……
那年她和众多老人一样突发的病重了，一治疗就是两年，辗转去了很多医院，最后她还是想回到自己的家。我看着她消瘦无比的手，根本不敢用力握她，手骨显露分明，皮肤皱软，体制弱得已经说话都困难了。她疲惫但也奋力的盯着我，我知道那很消耗她的精神，也根本不敢相信她还那么用力握着我的手，那对于她来说是赌上了最后的力气，失去了精神，却没有失去爱。
我没有能力，一点能力都没有，我碍于表达，我只能哭，埋怨自己，我怕，怕极了她的离开。高三上学的期间我都不敢打电话问母亲，最后她在我高考前一个星期走了。我看到了她的最后一面，但她已经永远睡着了。她走后的很长时间，我母亲总是错觉她还在那个房间那张病床上坐着，我也总是想到她日复一日怀念过去的画面。
“她慢慢簪起的白发变得稀疏，瘦弱的身躯，涣散的眼神，以及知足又害怕死亡的叹息。”
(本章完)<>